Estoy sumamente embolado. Y es porque se acercan los finales, de TODAS LAS MATERIAS. No sé como voy a hacer porque hay profesores que todavía no terminaron los programas. Y otros que van a tomar más parciales después del final. Hay que ser hijo de puta, eh.

Gracias blog, gracias Diru, gracias gente que me distrae en el chat, ahora me siento mejor, PERO MÁS GRACIAS A VOS por estar al telefono y hacerme cagar de risa un rato. Siento que tengo la fuerza y la cabeza para poder enfrentarlos.

Dios, hoy me siento muy heavy, encima escuchando Diru.

Y después de todo esto sigo teniendo un rayito de esperanza.

" Yo me siento... alegre, amigable, aceptado,integrado, agradecido..."

"Ahí va el chico sin amigos"

"¿Por qué tenés que sufrir? Tenés 17 años, tenés que divertirte  y estar mal por una materia, no por lo que digan los demás... Voy a pedir una reunión..."

母 : no quiero hacerte sentir mal, por favor, no quiero que te preocupes... agh, a veces me siento peor contándote estas cosas, es por eso que a veces evito el tema, pero... se me hace imposible.

Es tan cierto lo que decís, que me hace sentir más impotente todavía, es TAN INJUSTO QUE EL MAL TRIUNFE.
Estoy harto, estoy cansado y quiero llorar. Entiendan de una vez que NO VOY A AFLOJAR, NO VOY A CRITICAR O MOLESTAR A GENTE INOCENTE POR QUEDAR BIEN CON USTEDES.

E N T I E N D A L O DE UNA VEZ.

Aahh, pero... el mundo se mueve por esa maldad. A veces me pongo a pensar en los productos o servicios que consumimos, o lo que sea, cuántos hijos de puta intervinieron para que eso llegue al mercado... cuánta violencia se usó para poder unir naciones enteras... o, sin ir más lejos, para aprender una lección.

Es tan triste... estar constantemente volviendo al mismo punto del problema, no voy a salir más. Por más cosas buenas que me pasen, mi problema va a ser éste: SER BUENO, lisa y llanamente SER BUENO.
Pero... me siento impotente, tengo que terminar con esto... ¿tengo que matar a alguien para solucionarlo? No, no es el camino. ¿Qué hago entonces? Explíquenme por favor.

Claro, encima ahora paso a ser el inadaptado... pero, cuántos genios fueron alguna vez los inadaptados. Ah, pensar esto me hace sentir un pequeño rage interno.

No sé que postear, qué escribir, sé que las personas que me conocen saben de qué hablo.
No me quiero ir del colegio sabiendo que hay también se va gente que me hizo la vida imposible, pero que pasó el colegio. No se lo merecen, hace tiempo que no se lo merecen.

Pero éste es el destino de los buenos: ser odiados, envidiados, insultados, usados... por eso mucha gente no es buena al fin y al cabo (...si no puedes con ellos, úneteles); pero luego La recompensa será mejor. Entonces, ¿para qué seguir viviendo y engendrando más buenos y buenas?¿Para qué sufran más para el deleite de los hijos de puta?

Tranquilos, no me voy a suicidar porque por suerte aprecio la vida. Ojalá otros la apreciaran como yo lo hago.

El otro día en misa dijeron que no había que ser soberbio, que no había que ser como el hombre de la parábola que ante Dios acusaba al resto de los hombres de adúlteros, asesinos, ladrones... malos, en general.
Qué se yo... yo tendré mis defectos, pero voy a ser realista: ellos mejores personas que yo JAMÁS.
Díganme lo que quieran, no me importa, pero cada uno sabe bien cómo es uno y cómo es el otro. Y si no lo saben, piénselo muy bien antes de abrir la boca.

Este día tuvo nada de positivo; lo único que sé es que no puedo vivir más así, y me siento mal de saber que no se va a hacer justicia. Gracias.

Últimamente, me pasa que cuando veo mi bajo en manos de alguien que sabe tocarlo... es otro bajo, indeed. No sé, lo siento tan ridículo cuando está en mi falda; en cambio, cuando está en las de alguien más es tan...

すごいいい~~, かっこいい~~  (* w*)9

Quiero ser un bajista copado!

Hoy me puse a pensar... ¿tan necesario es seguir tratando de curar a una mujer de 82 años con cáncer de colon? ¿Con lo frágil que está?
Ya vivió todo lo que le corresponde, me parece a mí. Es tiempo de que vuelva con Dios.
Inspirado en mi お祖母さん, decidí que quiero que me cremen y tiren mis cenizas a un lugar significativo... para no ser un trasto para nadie, viste.
Es duro, muy duro (y me quedo corto), pero aún así... ¿qué dilema, no? No la curás para que no sufra más, pero la dejás morir...

¿Cuál elegís?

Hoy  くりしぃあん me paso su ブログ y lei sobre 月曜日 . Estuvo muy 面白い.  ありがとう.

Espero que la canción con la que se abre el blog levante un poquito el ánimo de este.

Digo, no, ¿cuándo voy a publicar algo que no sea emo?

Dear パウラ: tu charla de hoy me hizo casi saltar las lágrimas. No eran de emoción positiva, es más eran de emoción negativa, mezclada con algo de esperanza.

"¿Yo? Uff... era re bolichera, tenía el re levante, y esas cosas..."
"¿Y cómo hacía para cuidarse profe?"

Sí, me dijo que Dios siempre estuvo con ella, que la eligió. Misa diaria, misionera y girl scout. Además de estas dos cosas, tuvo un montón de novios, siempre fue pura, encontró al amor de su vida de una manera super romántica y está casada con hijos. Ah, y tiene padres con mucho $$$$.

PERFECTO.

¿Qué más querés? Levante, joda, amor perfecto, familia y siempre cerca de Dios y con una Fe de aquellas.

Me sentía un pobre gil.

No sé, ya estoy calmado, pero... ¿qué me pasa?¿Por qué no puedo encontrar a una chica, al amor de mi vida?
No, no me digan que no lo busqué porque siempre estoy en campaña y algo que algo consigo, pero... no sé, ninguna se puede comparar a ella.

Ah, no sé si hubiéramos sido felices para siempre juntos, pero al menos sé que hubiera (y hubieras) sido feliz mientras dure.

Nunca me volvió a pasar. Les juro.
¿Vieron cuando sentís que esa persona es tan vos, o que la deseás para algo más? Bueno, no me pasó nunca más con ninguna.


Por favor, Dios, por favor, no alejes esa instancia de cariño que sólo reservás para algunos afortunados. Soy un chico muy bueno como para no ser querido de esa manera.

"...ah, ¿por qué no fuiste?"

"...vos tenés que salir..."


"¿Por qué no salís?"

Sencillo: me embolo. Puedo pasar dos horitas bailando que ya me embolé. La verdad es que no entiendo como la pasan bien, demuéstrenmelo por favor. Las pocas veces que salí están o en pedo, o con sus novios/as, o dormidos (ésta última es nueva), o embolados, o dando vueltas al pedo, o buscando a X o Y para charlar dos segundos... no sé, no entiendo. Sinceramente, la paso mucho mejor en una reunión o una previa; y TODOS piensan lo mismo... ¿entonces, para qué salen? Cuántas veces han salido previas y al final se decide: "ya está, nos quedamos acá".

Aún así, este problema en mí es recurrente.
No me entiendo, parece ser.
Si salgo, me pongo nervioso ("¿la voy a pasar bien?") y me embolo; si no salgo, me pongo depre ("ay, sábado a la noche *reggaetton de fondo en un taxi a las 12 de la noche volviendo de comer con mi familia*, todos la deben estar pasando genial, bailando, con amigos..."). O sea, "todos" (bah, mucha gente de mi edad) sale y la pasa bomba... ¿y yo no? Además del típico "aprovechá a salir que sos joven".

Igual, el problema no va mucho por acá.

"... che, ¿qué te parece? Y podemos salir a la del Sagrado, o a ésta... ¡Ey,...! ¿Dónde hacemos previa?..."

Me chupa tres huevos ir o dejar de ir. No los envidio por ir a X o Y fiesta, sino que los envidio por su... ¿compañerismo? Creo que encaja perfecto en este término.

Ojalá algún día Dios me conceda esta posibilidad, aunque yo veo sin cambios el panorama actual y futuro...

Y ya que estamos, comento del del pasado アニメイド.

"*a la mañana* Vas?"
"Nah, tengo que estudiar filo u.u"
"*a la tarde* Vas?"
"...tengo que estudiar u.u*... ¡¡A LA MIERDA , VA TODO EL MUNDO, DEBO IR!!" 

Es la primera vez que experimenté esto en mi vida. ¿"Tengo que ir porque va todo el mundo"?
A esto sumémosle que me encontré con amigos/as, y amigo/as de ellos, y amigo/as de sus amigo/as; escuché bandas en vivo de la música que me gusta, mucha gente...WTF.
Ah, y hablé con una chica y le pedí el e-mail.
Genial.
Nunca la pasé tan bien. En serio.


No sé si se percataron, pero todo esto se puede trasladar perfectamente a una "salida a bailar". Gente linda, música que te gusta, baile, conocer gente, amigos de amigos... y encima la pasé bien. Y el plus fue que... se sentía una especie de confianza en la gente del ambiente, no sé.


¿Será éste el sentimiento de salir a bailar y pasarla bomba?


Mientras pienso esto, creo darme cuenta que estoy empezando a encontrar mi verdadero ambiente y grupo de gente. Ojalá, Dios.

Es tan lindo conocer personas. Y, lo que es mejor, saber que van con vos y que te llena el alma pasar tiempo con ellas.
Pero cuando...

pensás que nunca vas a llegar a conocerlos...


el problema es...


sus defectos.

Ultimamente pienso tanto en esto que cuando la paso tan bien con alguien me pregunto cuándo le voy a descubrir algún defecto.

En el aula:
*cuac cuac pacual cuac cuac*
僕: ...cuac!...
栗: pascual cua cuac cuac cuac
僕: ... *no tengo que cargarlo, pobre Pascu...*
クルズ: Dale, animate, sé piola... dale :D
僕: ... *ignora*
クルズ: Dale, animate, dale :D
僕: ...

Ah, sería tan fácil. Era una propuesta tan sencilla de cumplir. Quizás de es manera podrían aceptarme. Además, se sentía tan bien hacer "cuac cuac cuac"...

..la vida ES difícil. Se necesita mucha voluntad, coraje y objetivo.

Mi blog es un buen confidente.
Nunca me contradice.
Pero así nunca voy abrir mi mente... ni a crecer.

Ah, ¡si! Me acordé de lo nyappy en cuestión.


La música... ¿qué significaba para mí? (PARTE 1)

Antes... nada importante. Estaba acostumbrado por お父さん. Gracias a eso tengo ese gusto tan variado...

...pero nunca fue nada realmente importante.

Cuando me metí de lleno en la cultura japonesa, me animé (já) a buscar y definir por mí mismo mi gusto particular.
Pasé por "los más pedidos" de la radio, la cumbianchas baratas... era todo muy pasajero... quizás me divertía, emocionaba o inspiraba...
pero era todo muy pasajero.

Hasta que... aquel anuncio en 七ばんポルタル ME CAMBIÓ LA VIDA PARA SIEMPRE.
Un chico con un peinado y trajes que no me terminaban de cerrar, y otros más a los que no presté atención, me llamaron la atención... ¿una banda japonesa en mi país?
Entré. Una chica de pelo claramente inspirado en algún anime o algo así, con cara de "guau guau", puso un tema muy particular.

Cómo me gustaría saber cuál fue... creo recordar que era Snow Scene.

"¿Cómo se llama esta banda?"
"... Cafe."
"Perdoname... ¿cómo?"







" An Cafe."

¿Por qué escribo tantas cosas emo en mi blog?
Y eso que hoy se me ocurriendo cosas nyappy... pero me las olvidé. Puta madre.

Dear 妹: no me gusta que estés tan crecida. Acabás de volver, y nos contás tu anécdotas... no me gusta. Son anécdotas dignas de una chica madurada... y ahora que veo tus fotos de infante, la nostalgia es cada vez más.
Quizás este pequeño dolor sea porque... te envidio... pero entiendo que pudiste pasarla bien porque te acompañaron tus semejantes
Quizás este pequeño dolor sea porque... ¿estoy imposibilitado de volver al pasado? 

Sí.

Hay tantas cosas de él que me gustarían cambiar.
Ojalá Dios pueda cumplir mi deseo más grande.

¡Blog renovado! :D
¡Y con música!
Ah, el fondo es de mi creación.

Estoy totalmente oregulloso de mí mismo. Este año se puso muy exigente académicamente y pude llevarlo a adelante super bien. Fue raro...
Tuve notas bajas y notas muy altas... fue raro.
Independientemente de ese asunto, aprendí algo mucho más valorable: a cumplir con lo exigido, ser voluntarioso y responsable...aghh, la música me ahoga el pensamiento *escuchando diru"
Creo que la nota tendría que reflejar eso más que un examen en el cual te podrías haber copiado... en fin, la nota es algo muy relativo, depende 100% del docente. Si el quiere, te pude poner el 10, y sino, no, por más promediod e 9,9999 que tengas. Aun así, a veces no puedo quedarme tranquilo.
Volviendo al hecho de mejorarme en el aspecto académico, me doy cuenta que el resto de mis compañeros (excepto uno) se va cada día más para atrás.



"..., me pasás..."


"..., me pasás..."


"..., me pasás..."


"..., me pasás..."


"..., me pasás..."


"..., me pasás..."


"..., me pasás..." 


Agh, hasta me parece a veces escucharlas en mi mente o en mi sueños...
Ya llegó un punto en el que no me molesta, pero aún así... sería injusto que ellos triunfen. ¿Quién hace el verdadero trabajo? Reflexión.


"No sé, no me importa nada ahora".


Claro, vivísima, genial... el mejor argumento para no decir "elijo el camino más fácil". Das para mucho más que una fachada de despreocupación forzada. How sad.


Mientras la gente se vuelve cada vez más ¿mediocre?, intento ser cada día mejor. Pero lo interesante sería ver hasta qué punto son verdaderamente mediocres... o "vivos".

Hoy fue el día de la verdad. No pudieron conmigo hasta ahora. Tengo que seguir siendo fuerte, seguro y TRANQUILO, por sobre otras cosas.

"no puedo andar toda mi vida siendo inseguro
sino uno viviendo asi se queda estancado y nunca toma decisiones"

FTW :)

"No quiero hablar del tema"

No tenías que ser tan cortante, me sentí mal después de eso, siento haber sido desubicado, y odio sentir eso.
No voy a pedir perdón en nombre de todos, porque yo no soy responsable de nada, pero... pobre de vos, te decepcionaron...

"¡...es un pan de Dios!"

...y eso que casualmente ayer hablábamos tan positiva y conciliadoramente de la situación.

El rigor tiene que empezar. Lamentablemente no hay otra solución. Qué mal.

El ser humano es tan débil, o individualista... pero es débil si es individualista, porque el ser humano es ser humano con otros seres humanos.

"Estás exagerando las cosas"

Es tan sencillo aferrarse a un bienestar falso.
¿Realmente te llena?

Nunca quise compararme con Él, aunque un tentador y jactante ego me lo recordaba siempre.
Mi "vida y obra" tienen bastante (no mucho) de la suya.
Es una vida bastante mártir, pero la recompensa es grande. ¿Por algo es la religión más extendida del mundo, no?
Esto me da más ganas y fuerza para seguir luchando.

"Hey, ¡ya me hice cargo!"

Anunciándolo como un héroe, recuperás el honor ante mis ojos.
Los buenos siempre son héroes. Los malos siempre son oprobiados, aunque sea después de muertos.
Me acostumbré a ver eso en las películas y libros, pero... ¿por qué en mi vida es al revés?

"¿Después se quieren ir de viaje y hacer fiesta?"

"¡¡No lo calles!!"

"Yo voy a decir lo que vi, nada más"

"Hey, ya está, nos hacemos cargo todos"

Claro, tenía que estar en juego una beca o una recreación para que se resuelva al conflicto.
¿Hay que llegar al límite para reaccionar? ¿O es que estamos completamente sumergidos en egoísmo individualista?

El hombre es hijo del rigor. Captain obvious.

Una vez más, entiendo que a veces hay que ser "malo"; que a veces, a la gente no le alcanza con palabras o gestos de amor y respeto... ¿será que buscan los límites, por curiosos, o porque disfrutan del castigo, por masoquistas? Parece que no... pero como uno es bueno y noble, se pone a pensar en el otro y...¡NO, BASTA!
Nos están pidiendo a gritos ser hijos de puta, e hijos de puta hay que ser; nos piden castigarlos y humillarlos para que aprendan.

« Soy malo porque soy desgraciado. »Tengo la impresión de que la mayoría de los supuestos «malos» que corren por el mundo podrían decir lo mismo cuando fuesen sinceros. Si se comportan de manera hostil y despiadada con sus semejantes es porque sienten miedo, o soledad, o porque carecen de cosas necesarias que otros muchos poseen: desgracias, como verás. Porque padecen la mayor desgracia de todas, la de verse tratados por la mayoría sin amor ni respeto, tal como le ocurría a la pobre criatura del doctor Frankenstein, a la que sólo un ciego y una niña quisieron mostrar amistad.»

«El mundo está lleno de  «pillines» o de descarados canallas que se consideran sumamente  astutos cuando sacan provecho de la buena intención de los demás y hasta de sus desventuras. Francamente, no me parecen tan « listos » como ellos se halagan en creer. La mayor  ventaja  que  podemos obtener de nuestros semejantes no es la posesión de más  cosas (o el dominio sobre más personas tratadas como cosas,  como instrumentos) sino  la complicidad y afecto de más seres  libres.

Es decir, la ampliación y refuerzo de mi  humanidad. «Y eso  ¿para qué sirve?», preguntará el pillo, creyendo alcanzar el colmo  de la astucia. A lo que tú puedes responderle: «No  sirve para nada  de lo que tú piensas. Sólo los siervos sirven y aquí ya te he dicho  que estamos hablando de seres  libres.»

El problema del canalla es  que no sabe que la libertad no sirve ni gusta de ser servida sino que  busca contagiarse.

Tiene mentalidad de esclavo, el pobrecillo... ¡por muy «rico» en cosas que se considere a sí mismo! »

Sí, estoy raro, cambiado. Me siento mucho más... aguerrido, como más seguro y decidido, sin tantas vueltas. Quizás hasta más "agresivo".
Es que tiene que haber un cambio radical en la vida de todos. Basta de individualismo, basta de apatía, basta de abandomiento. Claro, después nadie siente culpa cuando se guían sus opiniones por superficialidades.

Desde mi último cumpleaños, estuve bastante depre... pero logré salir bien y fortalecido. Aún así, me di cuenta de lo siguiente: por más amigos que haya tenido y tenga y ame, nadie pero NADIE pudo y puede acompañarme y seguir el ritmo y el riesgo que yo sigo  en mis desiciones, por lo menos en las que hice hasta ahora.

"... va a sufrir mucho. Siempre defiende lo justo."

A mis 十七歳 me di cuenta que ése era el karma de mi vida, y que culpa de eso, el medio me privó de muchas cosas, que a a mis 十七歳 me di cuenta que ya no puedo hacer... y por lo tanto disfrutar sin tener que disimimular.

¿Es que voy a quedarme de brazos cruzados si veo a alguien que sufre?

"La omisión es el peor pecado de todos".

Obvio, si ni siquera hay interés en buscar un argumento para enfrentar sanamente y llegar a un acuerdo.

A raíz de ésto, naturalmente me empecé a rodear de la gente que mínimamente me apoya, y son muchos menos de los que antes consideraba como amigos de verdad. No es que me importe, pero, quedarme más solo no es algo bueno, supongo... ¿estaré haciendo algo mal? No quiero ser selectivo... ni tampoco convertirme en un segregador discriminador soberbio. Temo eso.
Pero hay algo de lo que estoy muy seguro.

“El mundo no es de los cobardes”.

Quizás sea una medida muy egoísta para la gente que te ama... ¡pero es que no puedo concebirlo de otra manera! ¿Qué hubiera sido de este mundo sin los valientes, radicales y decididos? ¿Quién hubiera impulsado al cambio en la conciencia de todos? Los invito a pensar en Galileo Galilei, sin ir más lejos; perseguido y todo, no sería la humanidad lo que es hoy sin sus incursiones en la astronomía y otras ciencias.

金曜日... cambiaste mi vida, por lo menos le diste un giro de 90°. Puse los huevos sobre la mesa sin reprimirme. Fui acusado, ignorado y aborrecido. Pero hablé y fui objetivo. Y fui valorado por personas, pocas, pero muy honorables al fin.


"...vos sabés que yo te defiendo..."



Por favor, me río para no llorar. Sabía que podía esperar esa actitud de vos aunque, si revuelvo el pasado, nunca lo hubiera creído. Tristemente lo digo: qué debil que sos. Odio tener que aceptarlo, pero... ¡la gente es tan débil!

Aunque duro haya sido, me sirvió para darme cuenta a quién elegir y a quien no elegir. Espero mantener esta firmeza. Me encomiendo a Dios.

“Mañana será otro día como cualquiera, y vamos a ser felices como cualquier otro día, o quizás más; si nos llegan a preguntar alguna boludez, diremos: <<una suerte que no haya ido, la verdad, la pase mil veces mejor solo…>>. Y corte definitivo de cualquier tipo de relación afectuosa; no podemos pensar en relacionarnos…

Y ahora sí, nos vamos a dormir, no te jodo más. Gracias por quedarte :)

…y esto RECORDÁMELO SIEMPRE.”

 

"Te la hago corta y clara: avanzá"

Hoy sentí, como algunas otras pocas veces, que ella tenía que serlo. Ella, y como ella no hay ninguna. Existen varias, pero como ella no existen, no sé... tampoco es que esté obscecionado, pero... ¿encontraré a alguien como ella?
Ojalá, porque aunque no sufra, a veces es imposible evitar transformar el presente en ese pasado.

Siempre me parecían pelotudos incompetentes los que escribían sus EMOciones en un blog personal. Y me convertí en uno de ellos, nomás. Bien.
Ojalá aprenda a no ser tan obcesivo y pensar "Ay, no, esto lo tengo que registrar en mi blog. A veeer, voy a tratar de recordarlo... me lo voy a olvidar, seguro... o no... ay, no, ¿qué había pensado antes? Aghh, no, ¿en qué estaba pensando? Aghh"

No me gusta cuando la gente me evita, y lo hace notar, lo que es peor. A veces me gustaría llevarme... "bien". De buen espíritu, coincidimos tanto en algunas cosas... hasta se lleva bien con mis allegados. Ah, y tiene estilo tan 美じゅある 系 xD. $$$$$Profit$$$$$ ;)
A veces no entiendo por qué nunca existió para vos la amistad. ¿Realmente fue así? Siento que nunca te busqué, y que cuando te conocí fue como descubrir América. Estaba fascinado, impresionado: la persona que menos me esperaba que me iba a encontrar era.
Nos llevábamos tan bien. Hablábamos de todo, sobre todo de ella.
Y cuando me empezaba a dar mala espina... pasó. Se cortó.
Entiendo que quizás me haya puesto pesado, pero sólo estaba preocupándome por una relación que consideraba... No entendía, fue todo muy de repente...aunque sabía en el fondo, y no quería aceptar, que no daba para mucho. Pero me preocupé, y te consideré.
La vida nos lleva por diferentes caminos, crecemos de diferentes maneras y naturalmente nos vamos separando. Peor, hay más: las relaciones humanas no se puede forzar, NUNCA. Podés seducir, atraer o contagiar a alguien con carisma, simpatía o entusiasmo, pero NUNCA forzar a relacionarse con vos.
Es triste, lo sé, pero lo superé... aunque a veces no puedo dejar de pensar: "...qué lastima".
¿Volverá a ser o...?

Bueno, llegó el momento de la verdad, again. ¡A vencer la pereza! (qué gracia que me hace).
Empiezo contando una anécdota:

僕: Ay パ卯ラ, no sé, ¡te re bancamos, sos lo más! ♥♥
パ卯ラ: Aayy, ¿en serio? Jaja...
くり: ¡僕, NO HABLÉS POR TODOS!
僕: ... *lolwhat*
Todos: ...pero,  くり... *tension, tension everywhere*
パ卯ラ: Ah, ¿no me querés?...
くり: No, es que, no quería decir eso...
パ卯ラ: Claro, ahora lavate las manos *cara moé de "oops, my mistake!"*
僕: ♥♥♥

Es una de las pocas profesoras (por no decir la única) que es informal, copada y exigente al mismo tiempo... y da bien un tema interesante. Te banco a muerte :)