Frases del día:

"...qué fue esa nota para tu hermano?" *interpretamos todo mal, era para el padre*
"...chicos, ya no somo más amigos...bueno, o sea, todo bien, pero...."
"No les quiere contar, eso pasa"

Está bien que nos distanciamos, y no me metí mucho en tu vida porque consideré que necesitabas ser rebelde para llamar la atención un rato, etc.... pero, ¿ya no somos más amigos? Entiendo tu corte de amistad con cierta gente, hubo muchas peleas y demás... pero nosotros sólo nos distanciamos. A estos sumémosle tu mediocridad de persona actual. Lo cumpliste: "Si no puedes contra ellos, úneteles".





"Dale, vení...!!"
"No no, si no están todos juntos, yo no voy"

Gracias, emedoblede. La verdad que me sentía mal de que hagan eso, aunque muy en el fondo: es más, las palabras "SEGUNDO" y "NATURALES" eran puñaladas, cada vez más fuertes; y se notaba el empeño que hacían en decirlas, en tratar de lastimarnos, en reírse de los "supuestos inadaptados". Pobres de ustedes, ojalá tuvieran los suficientes huevos y la suficiente claridad mental como para ver más allá de "los inadaptados vs. el resto que somos felices (falsamente, obvio)", como para ver dónde está la verdad. Ya lo veremos en el futuro. Por ahora, estamos mejor que nunca los inadaptados. Y vamos por más.

Dir en grey tiene nuevo trabajo anunciado y nuevo look! :D

Me consuela saber que todavía siguen conservando algo de su pasado escandoloso visualmente :'D
Y espero que su nuevo trabajo no sea sólo deathcore y puro quilombo :/

Heisei Ishin se separa; los conocía, pero no me llamaban la atención. Lo que sí llama la atención, es que haya tantas bandas visual kei que se separaron en el año. Según cuanta un forero en Shattered Tranquility, fueron 90 bandas desde Enero de este año.

"Another disbandment for this year, it’s amazing :/
I’m sorry for their fans… But as some other wellknown bands that quit this year, I think that most of them didn’t take the fact of being in a band seriously and more like a “game”. I’ve been a long time following the music scene and I’ve never heard of so many disbandments in just one year. If it’s not that they don’t really know what it’s to be in a band and their consequences, and how these affect the people around them; what it could be then…"

Pienso lo mismo. Cada día nace una nueva banda VK, una atrás de otra... y una copia de la otra; es increíble cómo se generaron standards de melodía, de ritmo, de poses, de temáticas para el videoclip, de vestimentas, de peinados... ¡¡ya hasta los flacos parecen todos iguales, es como si cinco japos formaran todas las bandas VK que existen!!

Sadly true.

Otra entrada.
Mi vida amorosa, sí, lo que todos esperaban.
Mi vida amorosa hasta ahora fue... tranqui. Realmente no conseguí concretar algo con alguien, pero sí me han gustado ciertas personas. En mi pasado más adolescente, sentía muchísimo las presiones sociales y me sentí mal e incapaz de conectarme con una chica para otro propósito que no sea la amistad. Agonizaba tanto por esto.
Ya no. Maduré y es diferente. No creo que pueda "comérmela y ya está", ¿para qué? Siento que estaría jugando con sus sentimientos ¿cómo piloteo la situación después? O sea, no es que toooooooooodas las chicas quieran un apriete y se olviden tan fácil de la persona con quien lo hicieron. A menos que sea una noche de levante, touch-and-go y nada más, ahí sí se entiende. Y no quiero una chica de una noche de levante.
Bueno, la cosa es que últimamente, desde que me liberé más y adquirí más confianza en mí mismo, también la adquirí para con el sexo opuesto y perdí la timidez. Y así es como empezaron a caer más chicas en mi vida. Más de las que esperaba. No esperen que dé nombres porque no quiero quemar a nadie, ni revelar los sentimientos de nadie. Igual, es como que todavía no encuentro la correcta, o por lo menos, alguien que me guste muuuuuuuuy de verdad, aunque sí hubo casos, pero no correspondidos.
Espero poder encontrar a esa tan ansiada, a esa a la que, sin mirar lo de afuera, me cautive lo de dentro. Aquella con la cual los hechos sean todos casualidades. Aquella a la cual sienta tan mía, que le pueda decir "¿Dónde estuviste todo este tiempo?" .
Mientras tanto, sigo sin apuros, tratando de solucionar este dating-sim que se me armó inesperadamente.

Bueno, escuchando más música melancólica, seguimos escribiendo. Y claro, la múscia que en general escucho es re positiva, pero es muy "hard", me tapa los pensamientos.

La cosa es que hoy me confesé antes de que empieze la Misa. Y fue muy especial, me sorprendió.

"Em... yo te preguntaba si me podía confesar porque, viste, acá ya me dijeron que no se podía..."
"Mmm... podés ir a... o hacer... a ver, esperame, ¡Francisco!"

Empezando por ahí. El chico que me habló recién era el monaguillo del lugar. Debe ser de mie dad o más chico. Siempre me pareció tan emo, es más, hasta llegué a pensar "Já, debe ser un pobre boludo tímido y antisocial que está en la acción católica, pobrecito". ¿Por qué? No sé, pero, por más independiente que sea de la C.B. es como que, sigo pensando, que la gente buena, amable, servicial, etc., son pobres boludos; y que la gente mala es viva... es como, que es viva a falta de otro término. Es más, hasta a veces siento que necesito de esa gente mala... ¿para qué? No me pregunten, no entiendo.
El chico este resultó tan... extrovertido, más de lo que pensaba, tan buena onda, tan bien predispuesto, diferente a lo que pensaba. Qué suerte que haya gente así en el mundo.

Y después, vino la confesión. Obvio, no voy a decir la confesión en sí. Pero, las palabras del padre me pusieron feliz. Tan feliz que podría haberme largado una carcajada ahí. Sí, así fue. No me dijo nada nuevo; pero fue positivo, y habló tan confiadamente, y con tanto poder de la palabra, que era admirable. Qué suerte experimentar eso.
Ah, si me dijo algo nuevo.


"No te compares con nadie, vos sos vos y único" o algo así.

Fue linda la Misa; no sé como expresarlo, pero me siento bien con Dios y la Iglesia, y cada día sus reflexioens me llenan más y me tranquilizan más.

Ahh, escuchando múscia tranquila y melancólica. Y pensando en tiernos momentos shojo. Y teniendo que hacer trabajos y estudiar y ya es tarde. En fin.

¿Qué va a pasar de ahora en más?
Ya está; somos diferentes, somos mejores, vemos más allá, todo lo que quieran. Y me parece genial.
Pero, somos tan diferentes que no somos la mayoría.
¿Vamos a poder viajar y pasarla bien, aunque seamos pocos?
Temo pensar que nos puedan llegar a hacer la vida imposible...
Pero, es nuestro curso; por más pacífico que sea el otro, no es nuestro ambiente.

A mantener la confianza y el orgullo, gente, a no decaer :)

¿Saben mirar más allá?
Parece que no.
Es increíble, como todos y cada uno le vendió el alma a la Criatura del Bosque. Primero los chicos, no me extraña, pero ciertas chicas... eran invertiditas, pero, de ahí a ser unas locas.
O sea, se re nota esto: ¿cómo puede ser que antes me llevara tan bien? Casi ni había roces...
Ahora con esa gente, no es que tenga una mala relación, pero no pasa de compañeros/as. Además, cuando pueden ponerse en mi contra lo hacen.


Me da cierta tristeza verlos como están cada vez más descontrolados, cada día peores. Rompen la institución, toman a más no poder, putean por fb, se agreden en general...
Pero ya está. Es más, acúsenme de soberbio, de loco, pero me siento tranquilo de que así sea, en cierta manera; ellos son así, y no van a cambiar, no voy a hacer nada por ellos, ya hice demasiado y ya hicieron demasiado por ellos. Si quieren que los ayude, que vengan y me digan.
Además, puedo yo y mi gente diferenciarme de ellos, y eso me hace feliz; a raíz de eso, somos más acusados, y eso me hace más feliz; me llena de terrible orgullo el hecho de que no me importe lo que me digan, y de que se envenenen ellos mismos, pensando que me envenenan a mí. Ya no.
¿Estoy siendo soberbio? ¿Estoy pecando de algo? No sé, pero, lo que sé es que en este mundo no se puede ser siempre bueno; sólo serlo con la gente que se lo merece. Si no, vivís dando oportunidades y te toman el pelo. Algunos, no todos.


Pero, soy yo contra bastantes.
¿Voy a poder salir ileso del todo?

Recién mi mamá me acaba de hacer acordar cómicamente cómo me daba terror este dibujito. Y que lo usaba para amenazarme si me portaba mal.
Dios, que vergüenza me da admitir que esto me daba miedo.

Agh, pero es que lo veo y me vuelve a dar miedo. No sé que mierda tiene. Y encima los usuarios de youtube ponen "Ayy que hermoso!"

Ésta es la parte en cuestión... observen el horror:

Agh, esa expresión facial de excitación marcó mi infancia y no dejó que duerma en paz por mucho tiempo. Disney, tenías que ser hdp.

Yo una profe,
se llama Ortiz
¡¡ P B O !!
Fue al baño y se hizo pis.

Amo cuando en diferentes series aparecen chistes freaks o memes que sólo determinada gente puede entender. Es tan genial :)

No podés tocar ese solo, Teru hijo de puta ♥
Para hacer que mi papá quiera repetir seis veces un video de J-rock ♥

It's consuming my soul ♥

WINNIE POOH WILL TAKE CONTROL OVER THE WORLD! SAVE WINNIE THE POHO!

Como siempre, mientras reflexiono este tema charlando con personas experimentadas en la vida, se me ocurren un millón quinientasmil cuatrocientas cincuenta y seis coma cinco relaciones con otros temas, el origen del problema, qé tendrá que ver la Iglesia en esto, en qué me afecta, qué problema vendrá después, y demás parafernalias. Encima ahora tengo que estudiar... pero, como dijo el cura sabiamente, Carpe diem (en su justo medio, eh).

Hace bastantes días que estoy viviendo felizmente. Los estudios me cagan la vida, a quién no xD, pero el hecho es que estoy en paz y armonia con mi persona y con las demás. Llegó otra vez a mi vida el momento en el que lo que me dicen me resbala, la actitud de esta sociedad cada día más podrida me resbala,.... en su justa medida, claro, porque no puedo hacer oídos sordos y vivir para mí y la gente que me hace feliz nada más. Una chica, quien con cuyo novio tienen el incosumable hábito de dormirse en cada lugar que van, dijo un buen día:


"Yo me preocupo de la gente que sé que me va a devolver algo..."

Y así estamos. Profit.

Volviendo al punto, resulta que estoy feliz y en paz y yadayadayada porque... llegó un punto de mi vida (¿otro más? ¬¬) en el que se produjo la selección natural, y empecé a vivir más feliz: me liberé de toda la gente que es propia para mí, y no estoy discriminando, sigo teniendo buena relación con cada uno en el curso... pero es diferente. Antes, moría por ser amigo de todos y cada uno, entonces cada uno me importaba mucho y me procupaba por influir en sus vidas. Principalmente, en la de los que eran "piolas".
Claro, pobre mí. En ese momento era menos fuerte que ahora: me sentía tan de menos por no quedarme en la calle a las seis de la mañana, con alchohol en la sangre y rodeado de cinco mil negros... a los 16 años. No, no, cómo podía ser que no hiciera eso, una anomalía total en mi ser. Era un frustrado en la vida. Tenía que ser piola de urgencia.

Al poco tiempo, y esto sigue hasta la actualidad, comencé a darme cuenta de quién relamente vale, quien me elige por lo que soy y no por lo que hago o dejo de hacer para ser más piola. Es increíble como la gente que le vendió su alma a la Criatura del Bosque comienza a tener menos trato conmigo... obvio, si saben que a mí no me van a poder convencer de su mal, no me van a poder meter en su bolsa.

Dime con quién andas y te diré quien eres. Tal cual, pas cual.

Aprendí otra vez a dejar de hacerme tanto cargo de los problemas de los demás, porque todos tenemos que hacernos hombres/mujeres... claro está, con la ayuda del resto, pero siempre cada uno asumiendo lo suyo. Esta forma de acción me deja más tranquilo.
Y comprobé otra vez (y a raíz de este hecho en particular escribo todo esto) también, que  
1)Dios castiga sin palo y sin piedra, y que  
2)el que siembra amor, cosecha amor.
Profit.

Siempre está el grupo de pobres infelices que tratan de amargarle la vida al resto, para llamar la atención ante la falta de cariño en sus casas y para tratar de ser exitosos en la vida. ¿Cómo? Siendo "piolas" ¿Qué es ser piolas? Portarse mal sin causa alguna. Constantemente y cada día haciendo algo peor al anterior. Pobre gente.
Pregunté en qué punto empieza todo esto. En la casa. Pregunté, entonces, de dónde salió esa generación de padres que no les importan sus hijos, de dónde salieron esas pseudo-familias ¿Por la era de la informática, que demanad mucho tiempo sin contacto humano? ¿Porque, bajo el capitalismo, todos buscan ganar más y por eso dejan a la familia? ¿Por el libertinaje sexual, bajo el cual cada uno hace lo que quiere y está con quien quiere y no toma responsabilidades?
Generación a generación, el ser humano pierde más los escrúpulos y se pierde más en la tentaciones, dejando de cultivar la razón como instrumento que nos diferencia de los animales. La vida se valora menos.Y no estoy defendiendo la época en la que te mataban desde por si eras homosexual, pasando por la quema de brujos y la autoflagelación en Pascua. Es más, que suerte que nos libramos de todo eso. Y si quieren cito un caso actual: me parece genial que se pueda hablar o usar el tópico del sexo en los diferentes multimedios, les da un toque de humanidad muy sincero y con el cual uno se identifica (ejemplo, la escenas de sexo en las películas románticas... ¡¡qué es una relación romántica verdadera sin sexo!!).

Ahora bien. ¿Hasta qué punto (y dale con los puntos) está bien la "liberación"?

Y así es que está nuestra juventud, que te das cuenta cómo le cuesta a la mayoría darse cuenta de qué es lo que verdaderamente vale. No me extraña que el apocalipsis llegue en 2012 o mañana:


" (chicas)
 -¡¡Nos vamos a disfrazar de monjas putas y vamos a repartir forros en la nuestra fiesta!!
 -Jajajaja... chicas, es muy burdo, muy grasa eso...
 -Aaayyy... ¡¿y que querés, repartir libros?!"

Y volvemos a los extremos, volvemos a la mediocridad, volvemos a la discriminación, volvemos a la falta de razón, volvemos a una gama completita de problemas. Los de siempre, bah.

Yo a veces me pregunto...
... hasta qué punto la sociedad va a seguir empeorando...
... hasta qué punto las cosas están bien...
... en qué punto empezó todo esto...

...hasta qué punto yo no estoy contaminado de esa mierda.

Ojo, con este tocho no piensen que estoy e(l)mo, que soy e(l)mo, o que termino de escribir esto y me suicido. 
No, todo lo contrario. 
Estoy súper orgulloso de lo que soy, y de lo que tengo: mi ser, mis amigos, y mi familia.  Tienen cualidades tan positivas, que... me dan ganas de que todos las tengan. Qué más puedo pedir, nada más.
No prometo, ni juro, pero quiero que nunca más me pase el sentirme desmotivado de mi imperfecta pero hermosa vida por gente amarga y mala, que odia y envidia en vez de acercarse a pedir ayuda cuando sufren.


Dejo a reflexión de cada uno; mi intención no es discriminar, los que me conocen lo saben, es sólo para pensar: no digo que esté bien, ni mal, pero, ¿hasta qué punto está bien la legalización de la adopción y matrimonio homosexual?¿Será una liberación necesaria, o una corrida contra la razón a favor de los sentimientos?

Me enherva de sobremanera pensar cosas copadas para escribir pero olvidármelas al rato. Síp, esta es una de las desgracias de ser tan pensante y reflexivo. Tendría que tener un celular con internet para así postear lo que se me ocurre al momomento... no, que horror escribir tanto con las teclitas esas... y encima que me sudan las manos.

¿Sobre mi vida? Muy bien, gracias. Hacia rato que no posteaba, pero era por la integradoras... ya conocen mi opinión, así que no voy a gastar energía en escribirla, que todavía me falta estudiar medio año para geo mañana.
¿Cómo te está yendo en los exámenes? Hasta ahora, que yo sepa no tuve dificultad con nignuno. La prueba de fuego es mañana y el viernes de la semana que viene, la Diosa y física. Hm >:3

Bueno, atenti que empieza el tochopost.

Mi futuro...
Ya me estoy haciendo grande, y aunque me siento igual que siempre... queda poco para decidir mi futuro profesional.

"¿Por qué no estudiás sociología/arquitectura/psicología que son cosas que mezclan el arte y la sociedad?"

Sí, que se yo... la verdad es que no me terminan de cerrar, pero tampoco estoy muy seguro si no me van a gustar, no conozco bien de qué se trata la carrera.
Lo único que sé, es que no quiero estar entre análisis, estudios, números, operaciones, planos, vida "normal"... yo quiero estar tranquilo en mi estudio, creando. Me inclinaría más por el dibujo o la música (aunque no soy muy ducho en esta última)... pero crear quiero, olvidarme de este mundo tan rutinario. Vivir tranquilo con mis tiempos.
A veces siento que con tal de tener un tomo en la mano que diga "hecho por: mí; Jump Comics" o la posibilidad de estar en la escena visual kei, aunque no sea famoso... mientras sea rentable, sería feliz. No creo pedir mucho.
Sé que es difícil lograr eso, hay mucho de talento y de suerte... pero... me gustaría arriesgarme en la gran ciudad (de 東京 ) a probar suerte, como lo hicieron muchos de mis ídolos, teniendo un trabajo de medio tiempo hasta que me pueda mantener por el arte.
Después de pensar y charlar esto, me empecé a cuestionar más esta idea de ser artista... pero, lo que sí sé es que NO quiero tener una vida convencional. Quiero arriesgarme, quiero probar suerte y vivir del arte.
Pero, en mi fantasía, eso no ocurre en este país.

"Cualquier persona que se encontrara en Akasaka, Tokio, el 22 de agosto, podria haberse preguntado qué estaba pasando: habia montones de jovenes vestidos llamativamente con la moda de Harajuku, llenando las calles.

De hecho, estaban en una sala de conciertos vecina, la Akasaka Blitz, donde fue emitida la pelicula del concierto de An Cafe - una de las bandas japonesas de más exito en el extranjero.

Fue durante un viaje a Brasil el año pasado, que hice para promover la cultura pop de Japon cuando me llamo la atencion el nivel de popularidad de la banda fuera de Japon.

Yo ya habia oido acerca de lo popular que era alli, pero no estaba preparado para el nivel de entusiasmo que presencie. Hice un discurso sobre el tema de la musica rock japonesa, cuando estuve alli. Cuando las palabras "An Cafe" comenzaron a salir de mi boca, hubo gritos salvajes por parte de los expectadores.La reaccion fue la misma tanto en Sao Paulo como en Brasilia.

De hecho, el concierto de An Cafe en Sao Paulo en Abril del año pasado - como parte de su gira mundial - tuvo las entradas agotadas.

Muchas bandas se han hecho populares en el extranjero, ya que han realizado antes temas musicales de animes tan populares como Naruto o Bleach. Pero este no fue el caso de An Cafe.

¿Por que han sido tan aceptados en el extranjero? An Cafe se llaman asi mismos "Harajuku Dance Rock", y su forma kawaii se cree que ha tenido un impacto directo en su popularidad. Este verano, tuve una presentaciones con el bajista del grupo, Kanon, delante de expectadores de la Japan Expo de Paris y el Otakon en Baltimore. Me gustaria poder transmir al mundo la abrumadora reaccion de sus fans.

A pesar de su increible popularidad, los miembros de An Cafe son jovenes normales. En una izakaya (bar) de Akihabara despues de la proyeccion en el Akasaka Blitz de su pelicula, hable con los musicos - Kanon, Teruki y Yuki - del anime Evangelion.

An Cafe ha podido observar a diario lo que yo he estado activamente promoviendo: La fusion de Harajuku y Akihabara.

El grupo se encuentra actualmente en parón, pero estoy esperando ansiosamente su regreso a la escena mundial.

Sakurai es un productor de temas usados en eventos y seminarios para difundir la "diplomacia de la cultura pop." Esta columna de Looking East se compone de historias seleccionadas traducidas de su columna semanal en periodico Yomiuri. "

Extraído de An Cafe Spain.


Ni yo puedo explicarlo... lo que sí sé, es que son una banda sin prescedentes. Y que me cambiaron la vida. Ojalá su mensaje pueda ser escuchado por todas las peronas del mundo.

Bueno... pasó bastante del tocho, y no me quiero hacer la cabeza pensando "Ay, seguro que se me ocurrieron cosas brillantes y me las olvidé"...BUENO QUE LÁSTIMA, SAYOUNARA BYE BYE.


....



Tengo que irme a comer.
No puedo, ¿entienden? Este es mi tiempo para escribir... pero vivo en sociedad y tengo que acatar las normas.  La puta madre. Cómo cuesta ser feliz, eh.
Encima yo con este perfil tan egoísta en ese sentido... de hacer las cosas que me resulten útiles y a mis tiempos. Tengo que vivir solo.

Me resultás intolerable, es triste, pero es así.
Es raro... yo que siempre hablo de la tolerancia y todo lo demás, vos sos el úncio que me saca del esquema: con vos soy intolerante, con vos soy inmaduro, con vos soy impulsivo.
No sé por qué es así.
Pero siento que el hecho de que nos hayamos distanciado se debe, además de la diferencia y la carga horaria, de que te estoy empezando a reemplazar por gente que me sigue un cacho más el ritmo.
Es bastante egoísta esto, pero es así.
Entendé que tenés que cambiar, no es un capricho mío, es cierto lo que te digo, abrí los ojos y date cuenta que no es una forma de ser sana la tuya. No puede ser que tengas esa apariencia triste y descuidada con falta de chispa, esas ganas de quedarte en vos mismo y no interactuar con el otro, ese aura de nada...
No es un capricho, creeme que tenés que cambiar.
A veces te siento tan inmaduro, que cuando me acuerdo que sos más grande que yo, me da vergüenza.
Ya que sos más grande y más adulto... ¿por qué no podés comportarte como tal? Me gustaría que fuera así, me gustaría tener alguien más a quien admirar de quien aprender.
Te juro, que te veo y te siento como un adolescente de 13 años.

El otro día, llegué de clases de bass... y me había equivocado en un par de cosas, y el profesor no es malo, y no me trata mal, pero me tiene que corregir, obvio... pero, no sé, me siento como que lo defraudo. Y saliendo de ahí, me sentí que tendría que llegar a casa y ponerme a tocar el bajo hasta descocerlo y hasta que me salga todo y después mostrárselo al profesor para dejarlo llorando por tener tan excelente alumno... jaja.
Después de charlarlo este sentimiento, llegué a la conclusión de que tengo que tener una meta clave: disfrutar. Trabajar, eh, pero disfrutar. Si no me puedo hacerlo, practicar/estudiar, pero no destrozarme hasta que pueda hacerlo, porque de entrada nunca voy a poder hacerlo, y ni siquiera sé si a futuro podría hacerlo del todo bien. Tengo que aprender a aceptar mis limitaciones (y tratar de hacer que las acepten).

Si me dijeras que no, te contestaría: "¿Soy como él para vos? ¿Estoy a su mismo nivel?"

Esta semana también pensé que hay muchas cosas que están mal. Generalmente, mis papás son del tipo (y yo lo heredé) del los que tiene un tema particular: las desgracias sociales. O sea, todos tenemos ese tópico, pero más nos, de ahí será que me importa tanto la sociedad en sí. Y que acá hay un problema, qu esto no puede ser, que qué lastima, y así... pensé que hay tantos males aquejando a la sociedad hoy que... la pucha, ¿no estaré pecando yo también en alguno y no me doy cuenta porque ya la sociedad "es así"?
Después de leer sobre el noveno mandamiento y saber que, por ejemplo, la masturbación es pecado... pero si la tengo explicada en un libro que explica la pubertad como una cosa "natural"...
Hay que llegar vírgen al matrimonio... pero hasta mis parientes me han hablado de que el sexo casual está bien.
Siempre anduve dándole vueltas a esa cuestión del "es pecado... pero bueno...".... como si fuera, a mi entendimiento, "pecado para tener experiencia en la vida". O sea que hay que pecar, hay que hacer cosas malas para crecer...
No sé definir muy bien esta cuestión... pero voy a tratar de no pecar, aún así se considere socialmente que deba hacerlo para ser mejor persona.

Cuando llegué a la escuela, después de eso, me dí cuenta que ya no me importaban más los insultos de cierta criatura y demás gente. Es más, hasta me divertía cuando lo hacían, se las devolvía y los jugaba yo también, pero sin malicia, eh...
Esta semana, en el aspecto social, tuve una semana tan tranqui... me da lástima pensar que no voy a viajar con este curso, además, en el otro no conozco bien al grupo a pesar de tener amigos ahí. Este curso, por más jodido que sea, siento que es tan mío... por más mal que me haga. Qué feo esto. Aunque, recuerdo esas situaciones feas... ¿es correcto que me tire a viajar con un curso cuyas personas viven en falsedad, y cierta gente me hizo semejantes cosas? Y no fueron cosas graves, pero tampoco pelotudeces que pasan al otro día.
Ay, estos estados emocionales... ¿será que  yo me la juego demasiado? ¿Que pienso demasiado? ¿Tendría que decir "este es un pelotudo, pero lo utilizo para pasarla bien , y ya está, quedamos como amigos" como alguna vez dije que es ser vivo? ¿Puedo hacer esto sin que me importen las maldades que hace el resto? Justamente, en esto fallo porque no puedo ser cómplice de una maldad.

El finde pasado fue increíble...me sentí muy feliz, con mucha energía.


"Estás muy feliz hoy... ¿qué te pasa?"

Me lo preguntaron como tres veces ese día. Ah... pero me acuerdo tan poco.
El viernes a lo del くり, filmamos para "AP" y nos cagamos de risa. Pero... me había perdido el cumpleaños de サンチィ (no podía irme de una punta a la otra) ... no sé, a veces me sentía un looser comparando una juntada de poca gente con una fiesta crazy... me daban ganas de estar ahí, encima me habían invitado... pero no pude elegir mejor. Estos son mis amigos, y al fin y al cabo, la terminé pasando bien. マルチぃン después se vino a casa... ¿que más?
Ese día... fui a japonés... y me sentí feliz. Me sentí feliz porque me sentí... cómodo. Me sentí en mi ambiente; estaba rodeado de gente buena, de gente... no sé si buena, pero, respetuosa y con buena onda, supongo. El hecho de haber podido dirigir, también, la creación del yon-koma manga fue especial para mí... ahora me resulta una pasión tonta, y no sé como describirla, pero... me sentí bien como líder, y siento que tengo capacidad para ello. Es más, cuando estoy en grupo, odio tener que cumplir órdewnes, tener la situación fuera de mi control mientras sepa cómo hacerlo. No confío en que los demás puedan hacer las cosas correctamente, o por lo menos, que me sean útiles a mí...
Después de eso, vino la convención... estuvo tan genial *agh...me desconcentran los screamos de Juka, son tan buenos o(>w< )o* en el sentido de que... estaba con mis amigos de japo y con mis amigos del colegio que tenía ganas de verlos pero no podía hasta ese momento porque ya tenía compromiso, en medio de una convención de cultura japonesa, música visual kei de fondo, me encontré otra vez con los japos, estaba re extrovertido y hablaba con la gente, bailé bonodori ¿que más puedo pedir? No sé... supongo que la combinación de que mis amigos compartieran conmigo mis gustos, y que ellos también la pasaran bien, fue mágico... y me subió el autoestima: por algo el Anti terminó fracturándose, por algo cada uno de los integrantes se siente bien con su elección, porque es lo que tenía que pasar. Se produjo una selección natural, y me quedé con la gente que más feliz me hacía. No puedo explicar más.
Después de eso, ir a la casa de ラウチャ y jugar video-juegos... y ver que tocaba tan bien la guitarra, me daban una inspiradoras ganas de formar una banda! Encima le salió un tema de アンティック－珈琲店－... fue tan preciado ese momento, fue tan emocionante.
Y bueno, después de ahí no me acuerdo nada más. Si pasó algo bueno, lástima, algún día volverá a pasar y lo escribiré.

*escuchando "Everlasting dream" de Hizaki Grace Project"

Bueno, como dijo el cura hoy, a vivir el presente... vivir el hoy, sin pensar demasiado en el pasado ni en el futuro. Bien, entonces me tomo el tiempo de poder escribir mi blog, y solo eso... pero tengo que repasar para mañana y organizar los finales... acá está el dilema. ¿Cómo sabés cuando es el momento indicado? ¿Y si aparecen cosas que hacer en el medio? ¿Las hacés o las dejás? Porque ahora, seguro que en el medio me llaman a comer, me tengo que acostar a dormir... ¿qué hago?
Bueno, la cosa es que no tuve tiempo para pdoer escribir por fucking tests... y pasaron varias cosas. Me pongo a pensar que esta fue una semana... "especial", y concluyó de una manera muy especial también. Además, hoy, justamente hoy, se me ocurrieron tantas cosas para escribir... ojalá tuviera un contenedor de ideas.
Bueno, empiezao cronológicamente:

Es tan triste que Diru ya no sea más visual kei... no puedo para de escuchar los temas de su época visual, son tan variados, geniales, bien hechos. Para mí, "Gauze" es el mejor álbum de ellos, uno de los mejores álbumes visual kei que escuché en toda mi vida, y uno de los mejores álbumes que escuché a lo largo de mi vida: la genial introducción, es de un aura impresionante, excitante y tenebrosa a la vez, la variedad de cada tema, la batería de Shinya y el bajo de Toshiya, la perfecta transmisión de lo que quieren transmitir (duh) a pesar de cantar en japonés... y bueno, qué decir de su live en el Osaka-Jou, simplemente el mejor live de ellos.

Su estilo actual no logra terminar de consagrarse en mí, y sólo logro entenderlo cuando estoy triste, enojado o deprimido... ahora se hacen los más badass a más no poder sobre el escenario, ya no son más aquellos "chicos", que además de plantear un show tenebroso, no tenían problema en mostrar que reían y se divertían tocando... como si fuera un juego y una seriedad al mismo tiempo. No, ahora los señoritos tienen que automutilarse y encima nada de contacto con el público... qué va a ser, parece que hay gente que le gusta, en fin.

Pensando eso, y después de ver el nuevo PV de Versailles, pensaba que, a pesar que el tema estaba bueno, me gustaría que pudieran variar un cacho más... no tocar siempre power-metal, o el pianito clásico, o los temas (aúne stando en japonés, te la dejan re clara con palabras como "utsukushiku", "bara", "melody", más rosas y gestos de melancolía extrema). O sea, tienen que seguirse manteniendo en la misma línea porque así es Versailles... pero un poco de variación musical no vendría mal.... OJO CON DEJAR DE SER VISUAL KEI, eh, no se vayan por el mal camino como ciertas personitas, que empiezan con "D" y terminan con "ir en grey"...

Sí, escribí re mal, pero tengo sueño, y hoy me estudié cuatro obras, me leí una obra y gui al gym. Alábenme.

Sí, son las ocho y media. Sí, tengo que estudiar. Sí, me voy a quedar otra evz hasta tarde. Sí, tengo sueño. Sí, todo lo que quieran, pero sería realmente un soberano PELOTUDO si dejo pasar de escribir esta entrada.
Al fin, un sentimiento bueno...
Versailles... no se por qué, pero de alguna menra me había entrado en la cabeza que su nuevo single salía en Diciembre. Parece ser que estaba equivocado, que salió el 27 de octubre (cuak).
Obviamente, lo primero que hice fue ir a YT a ver el Pv, obvio.

Y me llené de emoción, una emoción súper intensa, mezclada con admiración, ganas de llorar y nostalgia.
Qué se yo, la canción no me llamó la atención, se me hizo muy repetitiva; aun así, me deslumbré por los nuevos trajes y la calidad del video, es lo mejor que hicieron, se nota que ya son major. Igual, seguía siendo el mismo power-metal de siempre, re copado, pero el de siempre.

Pero...

el corto solo de bajo de Masashi fue... no se si taaaaaaaaan groso, pero nunca había visto/escuchado un solo de bajo así, me sorprendió; y bueno, ahí se largó todo; Versailles, así como otros grupos power-metal, tienen la costumbre de hacer esas pausas bien tranquis y después romper todo con lo super-mega-archi solos de guitarra, de Hizaki y Teru en este caso. Y bueno, por más cliché que sea... esperaba con ansias esa parte y NO ME DEJÓ INDIFERENTE.

En ese momento... en ese momento... fue cuando me estallaron las sensaciones... admiración, porque reaalmente saben cómo hacerlo, son tan grosos ambos, unos solos espectaculares, las poses, los gestos, los trajes, las tomas de la cámara... el ponerse de espaldas... ahí me agarró la nostalgia... el recuerdo de su live acá. No lo podía creer, casi lloro. No lo podía creer, se lo juro, estoy a punto de llorar ahora. Su presencia me marcó la vida, para siempre.
Ese escenario, el calor, la gente saltando, los gritos en llanto, las luces, los solos estuendosos, la batería furiosa, la mirada de Kamijo... todo, todo, todo, reviví todo en apenas unos instantes. Fue maravilloso, creo que es el momento cúlmine a tan espléndido día, que otro día contaré.

Sé que es prácticamente imposible que sientan lo mismo que yo al verlo, pero aun así deslumbran. Son grosos y punto.

 Acá está el PV:

http://www.youtube.com/watch?v=QLA1ipa2Zzk

Ah, y encima enterarme que Panasonic va a sacar su último live en 3D para promocionar su línea de televisores 3D por todo Japón... a ahorrar se ha dicho.

"De día soy manco... y de noche cojo."

 — Miguel de Cervantes sobre sus superpoderes y doble identidad.

"Era un tío con suerte, pues no tenía padre."

— Jorge Manrique sobre Miguel de Cervantes.

"¡Mierda que cuesta tocar la guitarra! ¡Otra vez se me engancharon las cuerdas en el garfio!"

— El Manco de Lepanto sobre sus extremidades.

Para vos, Geno :)

Me preocupa, pero severamente me preocupa, el tener tanto que estudiar. No quiero, estoy harto, y cada día divago más. Y en cualquier momento se me viene la bomba de cosas para estudiar. Kill me.

"Cuando a la gente le faltan músculos en los brazos, le sobran en la lengua".

Mientras leo esta frase, me siento algo inferior.

Las notas son relativas. Obviamente, si querés buenas notas, hay un 98% de chances de que las saques si estudiás bien. Pero, después de eso, queda a consideración del profesor... y si falla en contra, es tan feo amargarse por la mediocridad del resto.
No da.
Ya lo aprendí. Si vos sabés que estudiaste, y lo sabés bien, y sos aplicado, basta. La nota es lo de menos, Obvio, si te ponen un 10, es mejor, porque es un reconocimiento justo por tu esfuerzo.
Pero como dije, depende de cada profesor. Depende del nivel de mediocridad de cada profesor.
Por eso, gente, estudien, sean responsables y aplicados, pero no se la compliquen demasiado con el resultado. Denle bola a cosas más importantes.

Últimamente siento que tengo menos timidez cada día. Sobre todo cuando tengo que sacar charla con ellas.
Pero hoy me sentí rechazado... wow, hacía mucho que no experimentaba esta sensación en el corazón. Y todavía no se la sé manejar del todo; no quiero incursionar en peleas como pasó con cierta, que son sin sentido, porque la pareja se crea en base a la seducción mutua, no en base a discusiones para convencer al otro de estar con uno.
Era demasiado sencilla la cosa para ser verdadera, ¿no?

*escuchando "Zetsubou Billy" de Maximum the Hormone*
Agh, no me alcanza el tiempo, ojalá pudiera dejar el boludeo atrás ;-;
Bueno, por algo puse la canción ¿no?, voy a plantearme el dilema que se me abrió luego de ver la primera parte del live-action de デスノート, el cual estuvo muy bien hecho (salvo por algunos efectos y actuaciones pobretonas, pero meh).

*Pasó bastante tiempo antes de escribir esto, así voy a hacer un esfuerzo para acordarme* 

La cosa es que hablando con ニコルン, me surgió lo siguiente: Kira es un genio, mata a la gente que hace mal, ¿que más podía hacer? Para mí hace buen uso del Death Note, o sea, ¿que podés sentir después de escuchar el testimonio de un tremendo hijo de puta que se regocija contando como mató NENITOS DE CINCO AÑOS, además de regocijarse del llanto de los padres cuando lo vieron que salía no culpable del juicio? ¿Merece esta persona algo de piedad, merece ALGO directamente? Yo creo que no, esta persona está seriamente manchada, y no hay mejor manera de solucionar el problema que usando el Death Note, ¿qué más se nos puede ocurrir?

Pero...

Ya sabemos, también, que no se soluciona nada matando, que con la violencia se genera más violencia, que nos e puede cambiar a la gente para bien de esa manera; esto es simple, y la muerte es simplificadora, en cambio, la vida es complicada, y si justamente queremos accionar por la vida, debemos tomar medidas más complicadas.
Pero... es justo que esa persona no cumpla un castigo...¿después de todas las cagadas que se mandó? ¿Cómo quedan las víctimas?

Y esto lo llevaba a mis problemas más cotidianos... mucha convivencia, mucho proyecto, mucho todo... pero los problemas con cierta gente no se solucionaron, siguen molestando y tratando de hacer la vida imposible a otros.
Después de todo lo que hacen, ¿se merecen alguna oportunidad más?
Después de todas las que les dieron... acá tiene que haber rigor, castigo, y hasta que no lo halla, no va a haber solución. Ya se trataó bastante mediante vías pacíficas, pero ya es una tomada de pelo.
Claro, pero si los dejás afuera del establecimiento, se quedan en la calle y el lema del colegio no se aplica.
Claro, pero a ellos los tratan de mejorar a costa del sufrimiento de los demás que los tienen que soportar.

Queda a reflexión de cada uno.

Seriously, algún día me gustaría que algo me haga llorar. Siempre veo el comentario onda

"Ay me encantó, lo ví/escuché/leí y lloré"

¿Por qué no puedo llorar? Acepto que me agarran ganas de llorar... pero es como que naturalmente se reprimen. O no sé, no salen las lágrimas.
Supongo que me eduqué para no llorar, para tratar de aparentar ser más fuerte o viril que el resto; お父さん  solía retarme por quejoso o llorón de pequeño.
Hasta con cosas graves, como la muerte de  お祖母さん... tuvo que ser una instancia demasiado triste como para que llore

Me gustaría poder llorar.

*escuchando "Ain't afraid to die" de Dir en Grey*
Y sí, me vuelvo a poner emo. La canción habla de la muerte, realmente es conmovedora, aunque esté en japonés se entiende perfectamente el aura de tristeza. Grande Diru.
Bueno, pongo este tema para ponerme melancólico.
La cosa es que después del アニバンド, OBLIGADAMENTE, tuve que irme a lo de mis abuelos.
Y ahí, al malón de mi primito.
Son chiquitos, obvio, por eso, sobre todos los varones, estaban coriendo de acá para allá, tirándose con espuma, en vez de bailar. Por eso ayudé a mi 叔母さん  a incentivarlos a que bailen. La pasé bien... pero no pude evitar ponerme melancólico.
Ese reggaeton, tan copado y movido, que me invitaba a moverme... cómo me gustaría vovler al pasado... malones de 12 años, o cumpleaños de 15... cuando la pasaba bien. Yo sabía, cuando terminen los 15, si quería salir, no me quedaría otra que salir a bailar. Y heme aquí.
Pero... no es lo que yo quiero, no me gusta ese "salir a bailar" que todos pregonan ahora... entonces, ¿soy anormal? ¿Por qué no me gusta?
La respuesta: soy alegre, jodón, fiestero, bailo, por ahí tomo, todo lo que quieran, pero soy TRANQUI y ME GUSTA PASARLO ENTRE AMIGOS/AS.
Ya probé muchas veces "salir a bailar", y siempre es lo mismos: a la hora ya me embolé. Y claro, si cada uno hace la suya, se desarma el grupo, te perdés, te sentís inhibido. ¿Que más? ¿Será que no tengo el grupo adecuado?
Lo mío son las convenciones de anime, ya lo comprobé, ya sé cual es mi ambiente y mi grupo, hablé de ésto en otra entrada.
Aunque... cómo me gustaría estar en una fiesta loca, copada, con baile, con joda, con todo... porque me gusta. Supongo que me falta el grupo que me acompañe nomás. Ojalá lo encuentre, porque me falta un año y medio para terminar la secundaria. Qué triste.
ミノ様 planeó ir a la fiesta de egreso de nuestro cole. Ojalá la pasemos bien. Esa va a ser la prueba de fuego.
Dios, por favor, no me niegues este deseo, por más superficial que sea.

*escuchando "Cassis" de Gazette*
Voy a comentar algo positivo (¡al fin!).
Quedé sumamente impresionado y emocionado con los capítulos del tercer tomo de 初恋限定. Realmente fue una historia conmovedora, de las que más me gustan leer: romance puro, tierno, poético, pero trágico a la vez, fiel al estilo de los antiguos shoujo manga. Hacía bastante que no leía este tipo de historias, últimamente leí bastante manga de romance, y me gustaron, pero me doy cuenta que no logran conmoverme de la manera en que ésta lo hizo.
Quizás fue por ésto que duró tan poco la serie... demasiado tierna, demasiado pura y seria, con poco fan-service; malditos pendejitos fanáticos de ナルト y demás series... o sea, admito que esos shonen manga ultralargos y famosos están buenos, por algo son ultrafamosos, pero... no es justo que le corten la cabeza tan prematuramente a series que tiene mucho potencial. No es justo.
Silly Weekly ジャンプ, te perdiste una joyita de serie...

  

Volviendo al tema, no dudé un segundo en ver la adaptación al anime, y me también me cautivó, pero después de ver semejante plano en el manga...

...me dejó un poquitín desilucionado, no fue adaptada tan trágica y poeticamente como yo esperaba que fuera... pero bueno, después de leer reviews del capítulo en otras webs, causó el mismo efecto que en mí. In a way, me alegra saber que un manga, algo dibujado, me logró impresionar aún más que la animación. Eso significa que el mangaka es sorprendente.
Éstas son las cosas que hacen que quiera agarrar los lápices otra vez.